Tenho ficado meio sem tempo, mas não sem imaginação. Prometo postar nesses próximos dias com aquele habitual humor seco e sarcátisco (será?!). Enquanto isso, vou postar uma tirinha do mestre André Dahmer (meu xará, segundo Renata). Qualquer semelhança com o quê eu penso quando vejo esse blog não é mera coinscidência.

Pra aumentar o tamanho é só clicar na figura, dããããã...

Oooolhaaaa como são lindinhos...

P.S. 1: Se alguém encontrar um tal de Andy Warhol, lembre-o de uma dívida que ele tem comigo...
P.S. 2: Se não sabe quem é ele, digite "Andy Warhol" no Google, oras...
P.S. 3: Créditos da figura aos Malvados.

Errata

Recebi um e-mail do responsável pela revisão deste blog, Ricardinho, sobre o último post "Mesa 01". O e-mail é esse:

"Muito massa esse, encontrei duas falhas, besteira, está em negrito, essa historia eu conhecia algo parecido não? Foi baseado em fatos reais né?
O rapaz "ficou irritou-se" e disse que não sairia, pois eles tinham chegado primeiro, etc.
- Ahhh não! Agora vocês vão ter que falar! De onde vocês conhecem o Leandro? - Perguntou a mulher que, "se" querer, entregou uma arma perigosa: o nome do sujeito."

Valeu por chamar atenção sobre os erros, que realmente passaram desapercebidos por mim. E aí vai a correção:

ficou irritou-se = ficou irritado
se = sem

Sempre escrevo aqui com muita pressa, mas vou tentar fazer uma revisão antes de postar.

Helder Júnior - Assistente Adjunto da Gerência de Fotocópias* do blog Índice Principal

* - Badeco do cara da xerox.

Mesa 01

Era uma turma de amigos que tinha como hábito toda noite, depois do expediente, encontrar-se em algum boteco qualquer. Podiam até não ser muito pontuais ou responsáveis com suas tarefas diárias, mas com a "mesa 01" todos eram fiéis e precisos no horário. "Mesa 01" era a mesa que eles sempre ficavam pra tomar um chopp, falar de futebol, assuntos pessoais, mulheres (eram casados, mas quem se importa?) e, principalmente, cutucar a ferida um do outro. Nunca foi diferente.
Certa vez, lá estava na "Mesa 01" um casal de jovens namorados. Quando eles chegaram, olharam desconfiados pro garçom que imediatamente pediu pro casal "trocar de mesa, por gentileza". O rapaz ficou irritou-se e disse que não sairia, pois eles tinham chegado primeiro, etc. Então o garçom tentou conversar com os senhores "donos da Mesa 01". Um deles disse:

- Deixa comigo...

Os demais apenas sorriram e já sabiam qual era o plano. O plano era o de sempre. Começaram:

- Não vai apresentar a amiga não?
- Como?! Eu nem conheço vocês...
- Hummm... Ah tá... entendi...
- Entendeu o quê?
- Garanhão!
- Do quê vocês tão falando? - Pergunta a mulher que já imagina milhões de coisas.
- De nada...
- Ahhh não! Agora vocês vão ter que falar! De onde vocês conhecem o Leandro? - Perguntou a mulher que, se querer, entregou uma arma perigosa: o nome do sujeito.
- Falar o quê?! Eu nem conheço esses sujeitos, amor. - Tenta se defender o namorado.
- Você fica quieto!!!
- Desculpa aí gente, não queria provocar nenhuma briga. Só queria te dar os parabéns Leandro por ter superado seu problema com as morenas...
- Que problema??!! Explique essa história Leandro!!!
- Eu não sei do quê eles tão falando!
- Como não?! Você disse que nunca trocaria nenhuma loira por alguma morena. Dizia que elas eram sem sal...
- Como é, seu safado?!! Vá procurar uma loira com sal como aquela vagabunda que você namorava antes de mim. Vou embora daqui. Passar bem! Ou melhor, vá pro inferno! - E nisso a moça saiu cuspindo fogo pelas ventas e resmungando algo como "Bem que a mamãe e as minhas amigas disseram...".
- Amor! Não faz isso. Eu nem conheço eles. Vamos conversar...

E saiu correndo atrás da futura-ex-namorada tentando se desculpar.
Todos ajeitaram seus casacos na cadeira, sentaram-se com a calma e elegância habitual e disseram:

-Garçom, dá uma limpadinha na mesa e traga um rodada de chopp que a noite tá só começando...

Fila de Banco

Estava na fila do banco havia, mais ou menos, uns 45 minutos quando senti aquele beslicão. Olhei pra trás e vi uma senhora idosa e, logo depois, um brutamontes de, no mínimo, 3 metros de altura. Pensei bem, e vi que era melhor eu ficar na minha... Passou um tempo e me apertaram de novo. Assim não dava! Além de ter que esperar um tempão na fila, ainda tinha que aguentar ser assediado sexualmente por alguém desconhecido! Virei novamente pra saber quem era o autor(a) daquele disparate, e dei de cara com um sorriso malicioso da senhora.

- Ô minha senhora...
- Sim!!! Toda sua!!!
- Hã?! Errr... a senhora não tem vergonha de fazer esse tipo de coisa?
- Não.
- M..mas como não?
- É. Não tenho vergonha nenhuma.
- Como é seu nome?
- Eustáfia.
- Desculpa perguntar, mas a senhora tem quantos anos?
- 82.
- Veja bem dona Eustáfia, a senhora nem devia estar nessa fila. A fila dos idosos é logo ali ó...
- Mas de lá eu não alcanço seu bumbum.
- Como?! O quê a senhora quer com o meu bumbum?
- Apertá-lo, oras...
- E acha isso normal?
- Sim. Você me dá tesão, e você tem uma bunda tão durinha...
- Sério? Você gost... Ops... Que história é essa rapá?! Se dê ao respeito!
- Me beija!

Nesse momento, ela fez um biquinho e a dentadura dela caiu. Fiquei apavorado com aquela visão e ela aproveitou meu vacilo e tascou um beijo a força. Hoje em dia, ela resolveu o problema da queda de dentadura.

Eustáfia (Tatá), hoje eu vou atrasar um pouquinho pro nosso jantar de aniversário de namoro. Espero que você me espere com a aquela lingerie vermelha que eu gosto.

Beijos.