Índice Principal

2006-11-24T14:32:00.000-08:00

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Projeto Alpha

2006-09-16T14:49:00.000-07:00

Criei outro blog: o É Por Isso Que Eu Bebo!. Acho que ele contará com participações de outros blogueiros. O layout foi criado hoje e pra quem começou a usar o Flash hoje, acho que superou as expectativas. Ao passar do tempo, eu aperfeiçou o visual. A partir de hoje, vou dar mais atenção pra esse caçula da família do que pro Índice Principal, que já é um mocinho e já sabe fritar um ovo só. Mas continuem nos visitando, crianças!

Desabafo

2006-09-14T21:38:00.000-07:00

O mundo seria melhor se todas as pessoas entendessem o humor nonsense!

2006-09-07T23:54:00.000-07:00

Ontem eu comprovei que realmente existe essa história de amnésia alcólica, mas isso é assunto pra um outro post... (desconversa)

O fato é que eu estava sem fazer nada. Coisa rara. Ok, não tão raro... E me deu uma vontade de pesquisar sobre uma série que tem sido uma das coisas mais engraçadas da TV: Carga Pesada.

É claro que o humor deles é involutário, mas não deixa de existir. Me divirto muito mesmo. Acho que os roteristas e produtores da série também. Provalvemente os atores também, ou seja, todos se divertem. Não falei que era muito engraçada?

Voltando à pesquisa, eu fucei no Wikipedia sobre o programa e notei uma falha na legenda da foto do Stênio Garcia. Esse erro só foi perdoado porque me fez lembrar de uma outra série que marcou minha infância: Família Dinossauro.

Dino de cu é rola! É Bino, oras!

Essa série era muito boa, muito além daquele insuportável bordão: "Não é a mamãe, não é a mamãe!" Rolava umas lições de moral e tals que eu recomendo para os seus filhos, ok? Eu tenho muito que escrever sobre essas duas séries, mas bateu uma preguiça da porra... Ahhh vou acabar por aqui mesmo!

Droga, Roy! Caímos numa cilada!

O nosso Acre tem valor... O mundo ouviu, Chico falou...

2006-09-01T10:05:00.000-07:00

A Globo tem produzido mini-séries sobre os maiores acontecimentos históricos do Brasil. É uma idéia até bacana, mas tem algumas falhas como todos sabemos.

Primeiro foi o Rio Grande do Sul, onde os ancestrais de Tiago Bald lutaram na Revolução Farroupilha. A Globo jogou todo mundo lá em cima, e mostrou um cenário em que todos eram heróis ou bandidos de maneira bem definida.

Depois foi a vez de Rondônia com Mad Maria. A série manteve a linha de idolatrar a todo mundo e contar um fato histórico como se fosse uma novela... O que mais me marcou nessa série que contava a história dos nossos vizinhos, foram os boatos sobre "sexo, drogas & rock'n roll" em que se envolveram os atores globais. Outra coisa interessante, foi o acordo entre Governo de Rondônia e Globo que, dias após o término de MadMaria, mostrou no Fantástico um esquema de corrupção no Estado e que tirava da reta a culpa do governador de lá. Estranho...

Logo em seguida, a bola da vez foi Brasília na mini-série "JK". Claro que os políticos que se envolviam em escândalos sexuais e administrativos foram apresentados como heróis do progresso.

E agora é a vez do Acre. A mini-série será escrita por uma acreana (Glória Perez) e terá alguns acreanos no elenco de apoio. O Brasil agora vai admirar e se encantar com a história da Revolução Acreana, contada como se fosse uma novela também. Tem alguns detalhes da história local que serão escondidos como aconteceu com as séries anteriores. Nós mesmos não aprendemos isso na escola, só tomamos conhecimentos desses fatos através dos mais velhos. Claro que não vou contar aqui e queimar nosso filme pros leitores de outros Estados... Espero que essa série desmitifique essa imagem errada que o resto país tem sobre nós. Mas não me preocupo com isso...

A única coisa que me deixa realmente preocupado e pensativo é a seguinte questão: Onde a Glória Perez vai encaixar o trio Eri Johnson, Guilherme Kaaran e Raul Gazzola?!

Guia para Televisão Brasileira - I

2006-08-30T18:50:00.000-07:00

Nunca assistam algum programa patrocionado pelas "camêras" TekPix. É certeza de baixa qualidade.
Tanto da câmera quanto do programa.

Apesar da alta taxa de desemprego...

2006-08-27T22:12:00.000-07:00

... meu sono anda abusando da sorte. Falta o trabalho quase todos os dias e, quando vem, entra no MSN, Orkut ou sites pornôs. Como diria o mestre Justus:

Passe-me o secador!

Ops!

Você está... demitido!

Isso, com certeza, dá "justa causa"...

Libertas quae sera tamen!

2006-08-25T10:28:00.000-07:00

Essa sexta-feira tá sendo uma das mais livres que eu já tive... Resolvi, por conta própria, acordar por volta das 8 e meia. Meu horário de entrada é 8 em ponto. Vou poder ficar com todas as luzes acesas e o som no máximo de madrugada, pois a dona da casa viajou. Estou sozinho na minha sala de trabalho, pois a minha colega está participando de um curso. Não tenho nada pra fazer aqui no trabalho, a não ser cumprir (pelo menos um pouco) do meu horário de trabalho. Tão livre e tão... só!
É, desde quando tinha uns 3 anos de idade eu já almejava morar só. Independência! Mas tem horas que é um saco ficar só.
Tô afim de sair e fazer algo novo e divertido. Ainda não sei o que é, mas tem que acontecer. O único problema é uma prova de estatística amanhã de manhã. Libre, pero no mucho!

Frases essenciais - II

2006-08-21T22:19:00.000-07:00

"Nattércia, posso conversar com você?!"

Frases essenciais - I

2006-08-12T11:01:00.000-07:00

"Não vou fazer nada que você não queira."

Essa é infalível...

Relacionamento aberto

2006-08-07T09:29:00.000-07:00

Essa história é baseada em fatos reais. Os nomes das personagens foram alterados para preservar as mesmas. Só pra encher o saco vou por um * ao lado de todos os nomes pra vocês lembrarem que esses nomes são fictícios. Ou não. (sempre quis usar esse aviso antes de algum texto meu.)

Era um belo dia. Errr... Pensando bem, não era um belo dia, pois chovia muito. E era noite. Cristiane*, uma mulher de uns 23 anos e solteira, recebe uma mensagem através do meio de comunicação mais nobre da atualidade: o Messenger. A mensagem foi enviada por seu primo*, cujo o nome não é importante para o desenrolar dessa enrolada história, que dizia assim:

Seu primo* diz:
Tem um amigo meu q tá interessado em vc

Seu primo* diz:
e aew? Rola???

^^Cris^^* diz:
Kem eh ele?

Seu primo* diz:
eh o Eduardo*. Ele eh apresentador de programa esportivo e ker t conhecer d qlqr jeito pq diz q t viu por ae e n t eskece...

^^Cris^^* diz:
Depois eu t respondo...

Na manhã seguinte, Cristiane* encontrou por acaso na rua com um amigo que faz Jornalismo e perguntou:

- Helder*, você conhece alguém chamado Eduardo* e que apresenta um programa de esportes na TV?
- Sei quem é sim...
- Como ele é?!
- É baixinho, cara de cabloco e dizem por aí que ele é fresco... Mas eu não quero falar mal de quem eu não conheço... LoL
- Putz, sério?! Caramba... Só aparecem essas figuras interessadas em mim!
- Mas isso é o que o povo diz, relaxa Cris*! Isso não quer dizer nada... Agora me ajuda com essa palavra cruzada "A _ _ _ do povo é a _ _ _ de Deus." O que será?!

Pouco mais tarde, seu primo* encontrou Cristiane* e perguntou:

- Você vai dar uma chance pro Eduardo*? Ele não pára de falar em você...
- Fiquei sabendo que ele é baixinho, cara de cabloco e dizem por aí que ele é fresco. Nem pensar!!!
- Hã?! Isso é mentira. Ele tem até namorada!!!
- O_o

Uia!

2006-08-03T15:14:00.000-07:00

Depois de lançar os mini-contos e ser plagiado com alguns "Quem sou eu" do Orkut e nicks do Messenger, vou lançar a mais nova campanha do IP: oooooôôôôôooooo UIA!
Sabe quando você entrou naquele blog, mas no meio do post você cansou de ler? Aí é que entra o "Uia!". Com o "Uia!" não é preciso pensar em algo bacana pra comentar sobre aquele texto apenas pra agradar o dono do blog com a intenção de ganhar alguns acessos e quem sabe um link. Na verdade você não precisa nem mesmo ler o texto: o "Uia!" é universal!!!
Bem criançada, por hoje é só. Agora é com vocês!

Game-show

2006-07-27T15:35:00.000-07:00

"Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!" gritava e aplaudia a platéia que torcia de verdade pra que Thalita ganhasse a casa no valor de 500 mil reais e os 300 mil em barras de ouro "que valem mais do que dinheiro". Não que alguém da platéia conhecesse Thalita, talvez elas não torceriam tanto se soubessem que, naquela manhã, ela havia mandado a própria mãe tomar no cu ou que gazetava aulas pra namorar e fumar maconha escondida dos pais durante a adolescência. Não que alguém tivesse algo com isso, mas com certeza não torceriam pra ela.
A única coisa que Thalita precisava pra conquistar os prêmios era vencer uma brincadeira cujo o desafio era acertar uma palavra com 10 letras. Pra deixar as coisas mais fáceis, a dica era "palavra relacionada à GAIOLA". Pra deixar as coisas ainda mais fáceis (não se sabe o porquê de tantas facilidades) ela podia escolher 5 letras, e as letras que existissem na palavra iam ajudá-las na hora de responder corretamente.
Thalita pensou muito.
O apresentador perguntou: "Pronta?"
Thalita pensou mais 15 segundos (que na TV é uma eternidade) e disse com bastante segurança: "Sim!"
- Qual é a letra que você quer?
- Letra "S".
- Nattércia, temos a letra "S"?

Apareceram duas letras S.
_ _ SS_ _ _ _ _ _

- Muito bem... E agora? Qual letra você escolhe?
- Letra "P"

P_SS_ _ _ _ _ _

Pra poupar você, caro leitor, do estresse vamos pular essa parte chata e saber quais foram as próximas letras: foram A, H e O, respectivamente.
Sendo assim, é claro que a palavra estava assim:
PASSA_ _ _HO.
A platéia foi à loucura.
O apresentador perguntou :"Qual é a palavra correta?", já se preparando pra entregar a premiação quando Thalita respondeu com uma fisionomia de quem está certa da resposta: "Passaralho!"
Todo mundo disse em coro: "Hã?!" O apresentador não conseguiu disfaraçar a cara de espanto. Depois de se recomporem, o apresentador disse: "Sua resposta está E... bem, não precisamos fazer suspense. É claro que está errada! A resposta é passarinho." Na platéia, todos gargalhavam da desgraça de Thalita, que saiu correndo e chorando sem direção.
Até hoje não se sabe o paradeiro de Thalita e o principal: Que raios é "passaralho"???!!!

Homenagem

2006-07-10T21:25:00.000-07:00

Mel Brooks é o cara!

/aplausos

Thanks, dude!

Não foi nada, Mel...

Arraial da família

2006-07-07T18:54:00.000-07:00

Aqui pertinho da minha casa acontece um dos arraiais mais concorridos da minha cidade: Chicago. É um arraial extremamente capitalista e com apenas um objetivo óbvio: lucro. Nesse texto fica visível que estou abusando de um recurso: os dois pontos.
O arraial daqui não chega nem mesmo a ter as famigeradas quadrilhas de dança. O lance é apenas obter grana com as comidas típicas dessa época como pizzas, esfirras, feijoadas e BigMacs.

- Olha a coooobra!!
- Onde?!
- É mentiiiira!!!
- Blah!
- Huhuhuhuh...

Mas nesse final de semana o espaço do arraial foi cedido pra um chamado "Arraial da família" promovido pela Igreja Católica daqui. Só esqueceram de avisar pro locutor o bingo...

"Letra 'G', número 51, 'uma boa idéia...'"
"Letra 'I', número 24, 'hum... não me olha assim Padre...'"

Tem gente que nasce com o dom...

Sonho de uma noite de verão (Todo blog que preze precisa usar esse título super-original)

2006-07-05T21:15:00.000-07:00

Nessa última noite, eu tive um sonho... errr... bem... um sonho estranho. Não é obrigatório que sonhos sigam a realidade, mas tem uns que exageram na dose. Com certeza, esse foi um caso. Ok... Vou contar como foi:

No sonho, tudo começou quando eu e a equipe do meu trabalho (que no caso, eu não conhecia ninguém) fomos pra uma cidade na Alemanha ~~que se fudeu legal!!! Squadra Azzurra neles!!!~~ que era conhecida mundialmente como "a cidade onde nasceu e vive o grande filósofo ~~Coracy Sabóia~~ Friedrich Wilhelm Nietzsche". A nossa missão nessa cidade era ~~assistir aos jogos da Copa do Mundo~~ a seguinte: modernizar a estrutura dela. A cidade (vou sempre me referir a ela assim porque não perguntei o nome pra ninguém) era muito arcaica. Tudo era antigo, mas tão antigo que no meu sonho tudo aparecia preto e branco. Sério! Não é uma piada sem graça.

Pois bem, até que o lugar era bem simpático e as pessoas bem hospitaleiras, mas havia um problema: o Real não valia nada lá. Claro que eu já devia estar acostumado, pois o Real também não vale nada por aqui, mas lá era muito pior. Pra vocês terem uma idéia, a Coca-cola de 290ml custava R$ 5,00. Sim... Apesar da história se passar no século XIX (blah, que confusão!) lá se vendiam Coca-cola e pastel de carne em franquias.

Se vocês tão achando esse sonho meio bizarro podem se sentar porque é agora que vem a parte mais espetacular. Nietzsche era um cara deveras "excêntrico". Para o povão, ele não passava de um louco de pedra, mas que atraía inúmeros turistas para conhecer um pouco mais da vida de um dos maiores filósofos de todos os tempos. Um cara muito louco, saca?!

Pra minha felicidade, no meio do meu sonho, o grande Nietzschão resolveu dar um dos seus surtos de loucura tão comentados pela galera da cidade: Ele resolveu que fazer um filme com um monólogo seu sobre seus pensamentos. O detalhe tosco fica por conta do fato dele estar pelado durante as filmagens e deitado em cima do seu urso de estimação. Um urso de verdade. Em determinado momento o animal (no caso, o urso) deve ter estranhado algo (por que será?!) e mordeu a bunda de Nietzsche. Arrancou o pedaço. Mas o filósofo tentou acalmar a fera. Bem, claro que ele falhou e foi devorado rapidamente pelo urso...

Blah! Vai sonhar com a P*&#@ e me deixa em paz!!!!

Nesse instante, um fresco, bicha, veado liga pro meu celular me acordando pra perguntar não lembro o quê. Agora vou terminar logo esse post porque tenho coisas muito importantes pra fazer...

[/deita e dorme]

AVISO: Crianças: cliquem nos links para assimilar todo o espírito humorístico do post. Obrigado.

Bem... sobre o IP:

2006-07-05T21:14:00.000-07:00

Não queria falar não, mas é foda. Sei que muita gente vai ficar irritada. Ahh, quer saber?! Vou falar não...

Quarta-feira, 5 de julho de 2006, 3:00AM - Como se aproveitar bem as férias.

2006-07-05T01:40:00.000-07:00

http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=6426137&tid=2474029730205591052&na=4

Entrevista exclusiva

2006-07-03T09:50:00.001-07:00

Acabei de ter uma longa conversa com Carlos Alberto Parreira e ele me confessou que está muito chateado. Muito mesmo.

Frase do dia

2006-07-01T21:36:00.000-07:00

"Ahhh Rôoooo, mas os peitos delas são legais. Você não reparou nos peitos dela?"

No vacation

2006-06-28T21:38:00.000-07:00

Todos os blogueiros já devem ter comentado sobre o banner novo no Orkut. Só de mal não vou falar o que penso sobre... Rá! Se fuderam!

Um dia...

2006-06-27T20:55:00.000-07:00

... eu atualizo esse template. Um dia.

Mini-conto II

2006-06-27T20:54:00.000-07:00

Respondendo à pergunta anterior, a atendente diz:
- A uma hora dessas não é possível atendê-lo, senhor.
Carlos resmunga:
- É por isso que eu bebo!

Mini-conto I

2006-06-21T20:20:00.000-07:00

E no clamor da discussão ela gritou:
- Vai tomar no cu!
Então ele não deixou por menos:
- E tu nessa bicicleta azul...

* Baseado no site A Casa das Mil Portas;
** Piadas internas...

2º Natal

2006-06-20T10:50:00.000-07:00

Por todos os quatro ( são só quatro mesmo?!) cantos do mundo apenas um assunto domina todas as rodas de conversa e é motivo de ansiedade entre todas as sociedades secretas como a Opus Dei: sábado será o dia do meu aniversário. Alguns países tem essa data como feriado nacional, algumas religiões não permitem que se beba café (simbolizando o meu sofrimento por não beber essa famigerada bebida graças à gastrite) e todos os eventos esportivos prestam homenagens à mim. Fui procurado por um representante da FIFA (um tal de Joseph Blatter) que falava com um sotaque hilário e perguntou qual tipo de homenagem eu gostaria de receber. As principais propostas foram: um evento maior que a abertura da Copa, meu rosto estampado na camisa dos jogadores ou todos jogarem com a camisa 21 (quem acertar o porquê ganha um doce). Respondi que me sentia muito agradecido pelas propostas, mas o que eu quero mesmo é que o Galvão Bueno não narre nenhum jogo nesse dia.
Assim como a FIFA, a humanidade deseja me presentear com alguma coisa. Pensando nisso, resolvi facilitar pra vocês e dar algumas dicas sobre os presentes que seriam bem recebidos por mim. Aí estão:

- Livros: Guia do Mochileiro das Galáxia, algo de Luís Fernando Veríssimo, algo de Gabriel Garcia Márquez, algum livro de crônicas, Sandman, V de Vingança (considero literatura também).
- Camisas: A nova camisa oficial da Itália, com preferência pela branca (2º uniforme); A camisa dos malvados, preferência pela camisa do malvadinho.
- Informática: Teclado preto daqueles que tem várias funções como lavar, passar, cozinhar e que faz cafuné; um iPod ou mp3 Player.

Agora ficou fácil, hein?

Copa do Mundo III

2006-06-18T18:05:00.000-07:00

Alguém também acha toscas aquelas coreografias que surgem antes das transmissões dos jogos da Globo???

Copa do mundo II

2006-06-14T10:01:00.000-07:00

Acho muito engraçada essa história de todo o Brasil falar que vamos ser Hexa. Quem vai ser hexa é o pessoal que foi convocado, joga bola bagaraleo e só! O resto o país não fez nada demais pro Brasil ser Hexa. Pode falar o que quiser, mas eu penso assim. Porém, se mesmo assim, você pensa que é super importante pra nossa seleção eu concordo em partes... Você consumiu o que a seleção vendeu. Por essa lógica, pra não dizer que não contribuí em nada pro Hexa, ontem eu tomei uma 600ml de Guaraná Antarctica. Satisfeitos?

Copa do Mundo

2006-06-13T10:16:00.000-07:00

Hoje a seleção brasileira enfrentará o seu maior desafio na Copa e, depois dessa, pode ser considerada realmente como favorita. Hã?! Estréia?! Quem falou em estréia?
A proeza que o Brasil vai tentar é ganhar um jogo com Galvão Bueno narrando o jogo e Rubinho Barrichello no estádio torcendo.

- E o que é aquilo?! O motor de Rrrrrrrrrronaldinho quebra na curva da meia-lua da grande área!!!

Com uma dessa, nem o 13 do Zagallo, nem a meia do Arnaldo César Coelho e nem a cueca da sorte da Coca-Cola podem fazer algo...

Retrospectiva 2006 (até o momento...)

2006-06-03T18:37:00.000-07:00

Janeiro... “Se a passagem aumentar, a roleta eu vou pular”, “Se a passagem aumentar, Rio Branco vai parar”...

Fevereiro, o povo já desgastado... “Se a passagem aumentar, a roleta eu vou pular”... Chuva, chuva, chuva: “RIO BRANCO EM ESTADO DE CALAMIDADE PÚBLICA”, o Rio Acre enche e centenas de famílias ficam desabrigadas, as empresas todas ajudando os desabrigados (e a si mesmas) todos sensibilizados e se promovendo com a situação, enquanto os desabrigados ficam agradecendo, pois somente assim para eles terem direito as todas as refeições de um dia... E a passagem aumentou.

Ah! Pouco importa, o carnaval está chegando e tudo é só alegria, “No calçadão a peixeira rola... sangra ê, sangra ê, galera dos outros bairros fazendo você correr, corre ê, corre ê”. Meu Deus, espere! Não pode ser. Talvez não tenha carnaval. Isso é pior do que o aumento das passagens e a própria enchente. Então, agora é torcer para que o rio seque.

Sexta-feira, não tem carnaval! “A prioridade são as famílias”, disse o “meu governador”. Que droga, seca logo rio!

Sábado...Tan nan nan nan nan nan nannnn, vai pra puta que pariu... Tan nan nan nan nan nan nannnn, vai pra puta que pariu...

“Pagina 13”, manchete: “Carnaval da paz, o carnaval de 2006 é o menos violento de todos os anos”.

“O Rio Branco”, manchete: “Morre 10 somente na noite de ontem no carnaval”. Não esprema seu jornal, pois você pode se manchar de sangue.

Março....março....março...março, eu tinha que fazer alguma coisa., mas não consigo lembrar, março...março...março.... Talvez uma gota d’água pra fechar o verão... Ou uma promessa de morte súbita para o meu coração...

Abril, obaaaaaaa! Peixe, Semana Santa! Feriadão, a gente merece! Nós brasileiros merecemos esse feriado, né?

Previsão para o resto do ano

Maio, dia do trabalhador, vamos comemorar. Putz, lembrei que não trabalho. E, além disso, o que o trabalhador tem para comemorar? Esquece maio. E sabe por quê?

RUMO AO HEXA BRASIL! É ano de copa, tem Expoacre e tem eleição, tem Natal e o Reveillon. E se a passagem aumentar... Como era mesmo o grito de guerra? Deixa aumentar, eu nem ligo....

A passagem aumentou, a roleta não pulei, a Copa eu assisti, o carnaval eu brinquei arrumando confusão, o rio eu não sequei e na eleição o meu voto eu te dei.

Esse texto é do Ricardinho, que põe algo de novo nesse blog enquanto eu passo por uma entre-safra de idéias...

4 semanas...

2006-05-14T19:14:00.000-07:00

É... Quem diria...

Curtindo a vida adoidado

2006-05-14T01:16:00.000-07:00

Madrugada de domingo e mais uma vez tô aqui em frente do computador vendo bobagens na internet até o sono chegar. Sábado foi um fiasco. Tentei ir pra alguma festa que valesse a pena, mas a noite foi frustada. Engraçado que isso não é tão comum quanto parece, ou pelo menos devia parecer... Não entendo por que algumas pessoas preferem fazer coisas iguais durante a semana e no final de semana não variam porra nenhuma. Algo realmente interessante só acontece quando menos se espera. Sempre foi assim na minha vida: quanto mais gerava alguma expectativa sobre algo, mais eram as chances daquilo dar zebra. Murphy me persegue... Mas tem um fator que me salva: na maioria das vezes, eu não espero merda nenhuma mesmo. Tásqueopareo, como tô feliz...

Compras...

2006-05-12T08:45:00.000-07:00

Um amigo meu acabou de mandar um mensagem de celular que dizia bem assim:"Heuder liga pra mim, Ratinho." Tá mais pra burro do que rato pra conseguir escrever Helder com "u".

- Como é que tu esceve meu nome com U?
- Não fui eu, foi o Sálon...
- Sim, mas fala o que era que você queria?
- Tem um cara no horror, vendendo um violão Folk por R$ 250,00 com nota fiscal e tudo...
- Mas por que ele tá fazendo isso?
- Não sei, mas na nota o valor do violão tá R$ 750,00.
- Mas isso não é rolo não?
- Nada... Hoje em dia o cara rouba o violão e no outro dia vai na casa do dono e diz: "Olha, eu tô precisando da nota fiscal daquele violão que peguei ontem, ok?
- Humm... A tarde eu te ligo.

A galera do São Francisco bota o Mercado Livre no bolso...

Banco do Brasil, o tempo todo com VOCÊ.

2006-05-12T08:29:00.000-07:00

Ainda é cedo, mas já cumpri quase todas as minhas funções do trabalho. Sexta-feira já com cara de festa... De repente, eu olho pro meu lado e vejo a mulher do calendário do Banco do Brasil me encarando. Infelizmente ela é muito diferente das mulheres do calendário da Pirelli. A pele dela tem uma tonalidade azul. Acho que a intenção dessa cor é transmitir uma certa segurança para os clientes. Acredito que eles tenham razão, afinal de contas, nunca uma mulher azul mentiu pra mim...
Mas uma coisa me chama bastante a atenção nessa mulher: o olhar dela. Ela tá me olhando como se estivesse pensando: "Vem cá trouxa, vamos aplicar seu dinheiro em investimentos excelentes... Pro banco, é claro!"
Como diz o meu professor de Introdução à Economia: "Vai dar certo... Tem que dar certo..."

Sentença

2006-05-07T09:09:00.000-07:00

E de repente aparece o plantão da Globo. Sei, sei... muitas pessoas têm medo desse momento em que um monte câmeras e microfones surgem girando e entra uma música que, na minha opinião, tem alguma mensagem subliminar que acelera os batimentos cardíacos de quem a ouve. Nessa horas, Paulo estava sentado no seu sofá preferido assistindo ao lado de Roberta a mais um emocionante episódio de "A Viagem" e pensa: nada a ver a história do fantasma do Guilherme Fontes encarnar no Maurício Mattar, só falta o Maurício virar um péssimo diretor e ser o maior ladrão da história do cinema nacional...
E então é noticiado que o jornalista Pimenta Neves é sentenciado à 19 anos de prisão.

- Olha só, ele merecia mais do que isso!
- Calma! O que ele fez foi tão grave assim?
- Ele assassinou uma pessoa com frieza...
- Como você sabe disso, Roberta?
- Eu me informo, não perco um jornal.
- E acredita em tudo que vê na TV?
- ...
- Você acha 19 anos pouco?
- Acho. Por exemplo, nós faremos 21 anos de casamento em Junho e eu não matei ninguém...

Às vezes Paulo peca por provocar a quem não deve...

Mais um belo dia...

2006-04-20T09:40:00.000-07:00

A luz da manhã atravessava a janela do meu escritório e anunciava um presságio de um belo dia. Dirigi-me para o computador e comecei a escrever sobre as maravilhas que, se observarmos com atenção, nosso mundo tem e nos cede de graça. Tudo é tão belo, mágico, único que não podemos deixar isso passar por nossas vidas e não dedicarmos, pelo menos, um instante para contemplar essas bençãos. Escrevi poemas... Óh!, como são boas as sensações de expor todas as sensações positivas de nossa breve, porém feliz, existência.
Eis que, de repente, entra pela janela um passarinho lindo, mas extremamente machucado. Ele pareceu olhar em meus olhos e implorar por socorro. A cena era realmente angustiante. O que teria acontecido com aquele pequeno milagre da natureza, que no momento passava por sérios apuros?!
Não exitei. Tinha que tomar providências urgentes ! Peguei o passarinho com minhas mãos e agi rapidamente: joguei ele pra bem longe!!!
Oras... Não perco nenhum "Brasil Urgente" ou "Gazeta Alerta" e tenho certeza que aquilo não passava de mais um golpe de algum ladrão, assassino ou estuprador. Sabe como é: esses larápios sempre inventam novas modalidades de assalto ou sequestro. Valeu Datena e Edvaldo!!!

PS: Não tá brincadeira o que tá gostosa essa rosquinha de côco da "Miragina", hein Wésley???!!!(sic)

Mais um produto genuinamente do Acre, também conhecida como "La Tierra de las rosquiñas del coquitos".

Dica do Dia

2006-04-11T08:20:00.000-07:00

Hoje é terça-feira, dia em que o ótimo Blônicas publica os textos de Nelson Botter Jr. O cara é muito foda e escreve supimpamente bem. Vão lá e aproveitem pra dar uma lida nos textos do Xico Sá que também são muito bons.
Cultura. A gente vê por aqui...

Retrospectiva de 1 ano

2006-04-04T19:36:00.000-07:00

Esse blog fez 1 ano e, por não esperar que isso fosse acontecer, eu nem cheguei lembrar. Como falei no post anterior, eu pensava que o aniversário era pelo dia 5. Foi dia 2 de abril. Um dia depois do "dia da mentira" nasceu o Índice Principal. Sei, sei... fui meio lerdo em não fazê-lo um dia antes... Mas vou fazer uma promessa: a maneira como foi escolhido esse nome será revelada no aniversário de 2 anos. Tudo pra manter a audiência, é claro. Se por acaso não der certo, eu faço uns exames de DNA e concursos de calouros pra manter, ou melhor, aumentar o "IBOPE".
Agora falando sério, grandes merdas se eu sou muito ou pouco lido. O quê mais me diverte são os comentários. Não os comentários burocráticos, mas aqueles que pegam o espírito do post e o tornam melhor. Não citarei nomes porque (mesmo não tendo muito leitores) poderia ser injusto com alguém.
Quando eu comecei o blog, tentava escrever muito certinho e com uma dinâmica um pouco quadrada. Acho que ainda não consegui o quê queria, mas melhorei. Um dia eu chego lá...
Quem é observador deve ter percebido que o arquivo pula de abril pra novembro. Pois é, na época que eu criei o blog eu não tinha um PC, e por não ter paciência de ficar digitando na casa os outros, parei com o IP. Cheguei a criar outro, cuja existência ninguém sabia até o hoje, até que resolvi reativar o IP. Vou relembrar alguns posts que, na minha opinião renderam algo bom ou não me fizeram passar tanta vergonha. Vamos agora pra tão esperada RETROSPECTIVA:

ABRIL

Dia 04
Português X Internetês
O texto fala sobre a maneira como algumas pessoas escrevem na internet e o quanto isso pode ser irritante. Citei o exemplo clássico do "Damenho" Vitu costuma abusar desse linguajar(?).

Dia 11
Namoro-Fantástico
Essa foi uma das maneiras que achei pra explicar o que penso sobre namoro e como eles deveriam ser, na minha opinião. O texto gerou polêmicas e até hoje a servente do meu antigo trabalho pergunta quando me vê: "E aí?! Como foi o domingo?"

NOVEMBRO

Dia 29
Tá achando que é quem, hein?!
Contei aí uma história que aconteceu comigo e que me serviu pra refletir o quanto podemos ser arrogantes, às vezes...

Continua amanhã...

Parabéns!!!!!

2006-04-03T22:26:00.000-07:00

Ontem o blog fez 1 ano!!!! E eu esqueci!!! Perdoem-me a distração, mas eu pensava q era lá pelo dia 5...
Prometo que ano que vem isso não se repetirá!!!!

PS.: Amanhã terá um post decente... agora tá tarde eu vou dormir!

Emoção, correria e raça!

2006-03-28T09:40:00.000-08:00

Passei um tempo sem atualizar o blog. Mais da metade desse tempo eu gastei pensando em alguma história pra servir de desculpa pra vocês: amáveis e cremosos leitores. Pensei e pensei, mas não saiu nada. Minha criatividade saiu dizendo que ia comprar cigarros ~~de droga~~ e até hoje não voltou. Estou muito preocupado, pois ela é pequena e talvez não saiba se defender nesse mundo tão selvagem e cruel. Então, resolvi escrever a verdade.
Tudo começou quando eu estava assistindo um programa local de espotes e vi que iria acontecer um campeonato de futebol de salão com detentos da Penal (apelido carinhoso da penitenciária). Claro que eu não iria perder a chance de ver esses jogos que prometiam muita emoção, correria e raça. Saí de casa num domingo de manhã rumo ao ginásio onde aconteceriam as partidas. Estava bastante entusiasmado, tanto que fui a pé pro ginásio. Adoro fazer caminhadas matutinas no domingo. Eu caminhava feliz quando de repente, num lance de sorte, achei no chão um canivete daqueles que tem faca, saca-rolha abridor de garrafa, etc. e deve ter um nome, mas que no momento eu não me lembro. Imagine só a minha felicidade: já tinha diversão garantida com o campeonato e ainda ganhei um canivete! É... sou muito feliz, ou pelo menos era... No meio do caminho eu achei um pé de tangerina com muitas tagerinas (é claro...) maduras e não nenhum problema pra pegar algumas.
Vamos fazer um flashback: eu ia pro jogo, no caminho achei um canivete e mais adiante peguei algumas tangerinas. Quanta felicidade...
Sentei em um lugar muito bom na arquibancada. A visão de lá era perfeita. Acho que os torcedores também eram presidiários e exerciam enorme influência sobre os jogadores, pois quando um gritava da arquibanca: "Quebra ele!" ou "Derriiiiba ele!" os jogadores prontamente atediam ao pedido sutil do torcedor. A arbitragem seguia o "estilo europeu" e não marcava faltas "bobas". Enquanto os jogos aconteciam, eu me deliciava com as tangerinas.
E chegou a grande final entre Morro do Marrosa e Aviões do Esperança. Era uma partida deveras equilibrada e a torcida estava empolgadíssima. Senti que a partida teria bastante emoção, correria e raça, então pouco antes de começar o jogo me preparei pra chupar outra tangerina. Numa jogada de pura emoção, correria e raça, o jogador isolou a bola pra arquibancada, sendo que a mesma foi na direção da minha mão que empunhava o canivete. Foi inevitável e o canivete entrou todo na bola furando-a e chamando toda a atenção de quem estava no ginásio pra minha pessoa.
Quando eu vi vários detentos-jogadores-torcedores correndo em minha direção, não tive dúvida que a intenção deles não era me abraçar e carregar nos braços cantando "We are the champions". Aproveitei o canivete na mão e disse: "Êêê doooido, se chegar muito perto eu te furo, doooido!!!" Não adiantou muito e senti uma porrada nas costas e desmaiei.
Ainda bem que aqui no hospital tem computador e eu pude atualizar o blog pro Denílson ler. O médico disse que a minha prótese de perna tá chegando amanhã e as enfermeiras disseram que meu olho de vidro ficou perfeito. Só me incomoda um pouco o fato de digitar só com a mão esquerda já que a direita treme sem parar por causa do meu sistema nervoso danificado.
Fora isso, tá tudo bem e com muita emoção, correria e raça!

Finalmente...

2006-03-28T09:37:00.000-08:00

Agora vocês que são usuários do IE (Internet Explorer) podem ver o perfil, links, etc. do IP (Índice Principal) no lugar certo! Diga lá se isso não merece um HURRA! ?

Então vamos lá:

Jovens camponesas da Noruega fazem "Hip, hip... Hurra!" em homenagem ao IP

Razões que provam que esse Governo é uma DITADURA - Parte 1

2006-03-01T13:02:00.000-08:00

Quarta-feira de Cinzas. Obviamente, não se tem porcaria nenhuma pra fazer no meu trabalho. Pra não dormir na minha mesa, começo a entrar em blogs, flogs, sites de ~~putaria~~ notícias, etc. Em um desses blogs encontro link pra um site em que é possível ler as revistas da Turma da Mônica de graça!! Bem, admito que não tenho mais idade pra isso, mas é que essas revistas marcaram a minha infância, sendo a do Chico Bento a minha preferida. Pois bem, quando cliquei pra me deliciar lendo as tais revistas, eis que aparece algo realmente intrigante: a Secretaria de Informática BLOQUEOU O LINK! Pra quem não entendeu bem o porquê do espanto eu explico: A Secretaria só bloqueia o acesso à sites em que o funcionário público costuma converter seu precioso tempo de trabalho em momentos de lazer inútil. Exemplos: Orkut, MSN, Músicas do Terra e UOL, Sites de sexo, etc.

O que terá feito a pobre Mônica pra merecer tal censura?!

Globo e U2... Tudo a ver...

2006-02-20T20:01:00.000-08:00

Assisti pouco do show do U2 que passou na Globo, mas tive minutos de muita... muita diversão mesmo... Quem assitiu ao show sabe do que estou falando: a menina que burlou a segurança e subiu no palco, é claro! Imaginei o quê passou na cabeça de cada um naquele momento:

Fã: "Nuuussaaaaa senhora!!! Eu consegui!!! Agora, depois de receber esse quepe do Bono Vox, vou receber um pedido de casamento dele... (suspiros)"

Bono Vox: "Bosta de segurança... Me disseram que o Brasil era recheado de mulheres bonitas e me veio logo isso... tsc tsc..."

Eu: "Se fudeu Bono... Kkkkkkkkkk..."

Depois ainda dizem que não tem coisas engraçadas na Globo...

Dúvidas que surgem a cada dia...

2006-02-14T19:25:00.000-08:00

No curso de Jornalismo, o 5º período (na qual eu estudo) ficou encarregado de tirar todas as fotos pro jornal do curso, o famigerado "A Catraia". Dentre as matérias, tinha uma que falaria sobre o futebol entre deficientes visuais (os cegos pros menos afrescalhados). Meu grupo ficou com a enorme responsabilidade de tirar a foto dessa matéria. Um fato me chamou bastante a atenção e a resposta até agora não me veio à cabeça:

Por que numa pelada entre cegos os times eram dividos entre "com camisas" e "sem camisas"???!!!! O__o

Diálogos entre pais e filhos

2006-02-13T07:27:00.000-08:00

Era quinta-feira chuvosa. Lá estava eu vendo um programa chamado "Casamento à Moda Antiga" com a minha mãe. Eis que, repentinamente, minha mãe solta essa:

- Você devia participar desse "Casamento à Moda Antiga"...

- Hã?! A senhora pirou de vez?!

- Por que não? Esse programa é tão legal...

- Esse programa é ridículo. Tão ridículo que me arrependi de ter gazetado aula hoje.

- Nem é tudo isso...

- Claro que é! Como pode ser um casamento à moda antiga, se antigamente mal existia TV, quanto mais esses reality-shows toscos... Sílvio Santos é o cara mais bizarro da TV, o cara contrata o Kajuru pra apresentar um programa desse tipo!! Imagina quanto tempo o Kajuru tá sem dar uma... Agora me explica uma coisa: antigamente as pessoas se conheciam em programas de televisão ruins?! Isso explica a alta taxa de divórios...

- Mas no final do programa, os noivos tem todas as despesas pagas e ainda podem viajar à vontade, tudo por conta do programa!

- A senhora acha que eu sou uma espécie de gigolô?!

-...

- Como eu faço pra me inscrever?

Não tem pão não, pode voltar outro dia...

2006-02-10T13:31:00.000-08:00

E lá vem eu mendigar um simplório template... Mas fazer o quê né?! Na última vez que eu me sujeitei à tamanha humilhação, este blog quase não recebia acessos. Hoje em dia a coisa não mudou muito, porém dessa vez eu acredito que vai aparecer uma alma caridosa disposta a doar ou negociar por um "precinho super camarada" um template de vergonha. Aqueles que estiverem interessados no serviços entrem em contato através dos comentários. Todo o processo de negociação será exposto ao público com o objetivo de provar a lisura do mesmo. Inclusive, convoquei alguns ícones da cultura inútil pra dar uma forcinha na hora de pedir:

"Meu querido, você já tomou café nesta manhã? Meu querido, você poderia me dar 'um template'?"

"Ei psit... ô da 'potrona'! Ajude a quem precisa! Participe você também do 'Template Esperança' e doe um template a quem não tem... Teeer ummm amiiiigo..."

"Ô Bial, eu queria pedir pro público me deixar na casa... Também quero pedir um template porque eu sou de família humilde e preciso muito..."

"Cooompre template, cooompre template... Seu fiiilho mereeece templaaate..."

Razões que me fazem curtir ROCK!! - Parte 1

2006-02-08T13:29:00.000-08:00

"Meninas de 20 anos ainda jogam para mim as suas calcinhas. Vamos ver até quando isso vai"
Keith Richards, guitarrista dos Rolling Stones, negando que pretenda se aposentar

Putz, eu só queria ser o cara de 20 anos que imaginava ser quando tinha 8 anos. Agora eu estaria no Rio. Curtindo Rock em Copacabana e jogando calcinhas pro Keith Richards...

24 dias depois...

2006-02-08T13:11:00.000-08:00

Voltei a postar nisso que eu chamo carinhosamente de "Bagaça"! Não postei nesses últimos 24 (ui!) dias por pura e completa preguiça aliada uma megalomania que geralmente me acompanha. Eu explico: quando uma coisa feita por mim começa a dar certo, eu planejo coisas gigantescas. Acabo misturando com alguns outros projetos e, depois de dar errado algumas vezes, acabo me desistimulando um pouco. Calma!!! É só um pouco... Provavelmente vocês não devem estar entendendo nada do quê escrevi até agora, mas é assim mesmo. Acontece.

Tenho uma surpresa pra vocês que pacientemente frequentaram o I.P. (1ª vez que cito esse blog usando essa sigla), mas como é surpresa eu vou dar uma de mala e não revelar por enquanto. Posso adiantar que tem relação com uma área da comunicação que eu nunca pensei que fosse me envolver, porém, atualmente, me parece bastante atraente.

Ahhh... 24 dias = 3 semanas e 3 dias = 576 horas = 34.560 minutos = 2.073.600 segundos = Raios... Queres chegar até onde, gajo??!!

2006-01-15T21:45:00.000-08:00

Tenho ficado meio sem tempo, mas não sem imaginação. Prometo postar nesses próximos dias com aquele habitual humor seco e sarcátisco (será?!). Enquanto isso, vou postar uma tirinha do mestre André Dahmer (meu xará, segundo Renata). Qualquer semelhança com o quê eu penso quando vejo esse blog não é mera coinscidência.

Pra aumentar o tamanho é só clicar na figura, dããããã...

Oooolhaaaa como são lindinhos...

P.S. 1: Se alguém encontrar um tal de Andy Warhol, lembre-o de uma dívida que ele tem comigo...
P.S. 2: Se não sabe quem é ele, digite "Andy Warhol" no Google, oras...
P.S. 3: Créditos da figura aos Malvados.

Errata

2006-01-11T09:53:00.000-08:00

Recebi um e-mail do responsável pela revisão deste blog, Ricardinho, sobre o último post "Mesa 01". O e-mail é esse:

"Muito massa esse, encontrei duas falhas, besteira, está em negrito, essa historia eu conhecia algo parecido não? Foi baseado em fatos reais né?
O rapaz "ficou irritou-se" e disse que não sairia, pois eles tinham chegado primeiro, etc.
- Ahhh não! Agora vocês vão ter que falar! De onde vocês conhecem o Leandro? - Perguntou a mulher que, "se" querer, entregou uma arma perigosa: o nome do sujeito."

Valeu por chamar atenção sobre os erros, que realmente passaram desapercebidos por mim. E aí vai a correção:

ficou irritou-se = ficou irritado
se = sem

Sempre escrevo aqui com muita pressa, mas vou tentar fazer uma revisão antes de postar.

Helder Júnior - Assistente Adjunto da Gerência de Fotocópias* do blog Índice Principal

* - Badeco do cara da xerox.

Mesa 01

2006-01-10T08:25:00.000-08:00

Era uma turma de amigos que tinha como hábito toda noite, depois do expediente, encontrar-se em algum boteco qualquer. Podiam até não ser muito pontuais ou responsáveis com suas tarefas diárias, mas com a "mesa 01" todos eram fiéis e precisos no horário. "Mesa 01" era a mesa que eles sempre ficavam pra tomar um chopp, falar de futebol, assuntos pessoais, mulheres (eram casados, mas quem se importa?) e, principalmente, cutucar a ferida um do outro. Nunca foi diferente.
Certa vez, lá estava na "Mesa 01" um casal de jovens namorados. Quando eles chegaram, olharam desconfiados pro garçom que imediatamente pediu pro casal "trocar de mesa, por gentileza". O rapaz ficou irritou-se e disse que não sairia, pois eles tinham chegado primeiro, etc. Então o garçom tentou conversar com os senhores "donos da Mesa 01". Um deles disse:

- Deixa comigo...

Os demais apenas sorriram e já sabiam qual era o plano. O plano era o de sempre. Começaram:

- Não vai apresentar a amiga não?
- Como?! Eu nem conheço vocês...
- Hummm... Ah tá... entendi...
- Entendeu o quê?
- Garanhão!
- Do quê vocês tão falando? - Pergunta a mulher que já imagina milhões de coisas.
- De nada...
- Ahhh não! Agora vocês vão ter que falar! De onde vocês conhecem o Leandro? - Perguntou a mulher que, se querer, entregou uma arma perigosa: o nome do sujeito.
- Falar o quê?! Eu nem conheço esses sujeitos, amor. - Tenta se defender o namorado.
- Você fica quieto!!!
- Desculpa aí gente, não queria provocar nenhuma briga. Só queria te dar os parabéns Leandro por ter superado seu problema com as morenas...
- Que problema??!! Explique essa história Leandro!!!
- Eu não sei do quê eles tão falando!
- Como não?! Você disse que nunca trocaria nenhuma loira por alguma morena. Dizia que elas eram sem sal...
- Como é, seu safado?!! Vá procurar uma loira com sal como aquela vagabunda que você namorava antes de mim. Vou embora daqui. Passar bem! Ou melhor, vá pro inferno! - E nisso a moça saiu cuspindo fogo pelas ventas e resmungando algo como "Bem que a mamãe e as minhas amigas disseram...".
- Amor! Não faz isso. Eu nem conheço eles. Vamos conversar...

E saiu correndo atrás da futura-ex-namorada tentando se desculpar.
Todos ajeitaram seus casacos na cadeira, sentaram-se com a calma e elegância habitual e disseram:

-Garçom, dá uma limpadinha na mesa e traga um rodada de chopp que a noite tá só começando...

Fila de Banco

2006-01-09T08:24:00.000-08:00

Estava na fila do banco havia, mais ou menos, uns 45 minutos quando senti aquele beslicão. Olhei pra trás e vi uma senhora idosa e, logo depois, um brutamontes de, no mínimo, 3 metros de altura. Pensei bem, e vi que era melhor eu ficar na minha... Passou um tempo e me apertaram de novo. Assim não dava! Além de ter que esperar um tempão na fila, ainda tinha que aguentar ser assediado sexualmente por alguém desconhecido! Virei novamente pra saber quem era o autor(a) daquele disparate, e dei de cara com um sorriso malicioso da senhora.

- Ô minha senhora...
- Sim!!! Toda sua!!!
- Hã?! Errr... a senhora não tem vergonha de fazer esse tipo de coisa?
- Não.
- M..mas como não?
- É. Não tenho vergonha nenhuma.
- Como é seu nome?
- Eustáfia.
- Desculpa perguntar, mas a senhora tem quantos anos?
- 82.
- Veja bem dona Eustáfia, a senhora nem devia estar nessa fila. A fila dos idosos é logo ali ó...
- Mas de lá eu não alcanço seu bumbum.
- Como?! O quê a senhora quer com o meu bumbum?
- Apertá-lo, oras...
- E acha isso normal?
- Sim. Você me dá tesão, e você tem uma bunda tão durinha...
- Sério? Você gost... Ops... Que história é essa rapá?! Se dê ao respeito!
- Me beija!

Nesse momento, ela fez um biquinho e a dentadura dela caiu. Fiquei apavorado com aquela visão e ela aproveitou meu vacilo e tascou um beijo a força. Hoje em dia, ela resolveu o problema da queda de dentadura.

Eustáfia (Tatá), hoje eu vou atrasar um pouquinho pro nosso jantar de aniversário de namoro. Espero que você me espere com a aquela lingerie vermelha que eu gosto.
Beijos.

Ônibus

2005-12-30T12:54:00.000-08:00

Aquele tinha sido o mais enfadonho e cansativo dia de trabalho dos últimos tempos, e como escravo da minha própria rotina, nem mesmo à noite eu teria meu merecido descanso – tinha aula na universidade.
Estava exausto, caminhando pro ponto de ônibus, distraído com os meus pensamentos. É engraçado como nesses momentos você tem as idéias da sua vida, mas está cansado demais pra lembrar de alguma delas depois.
Na parada de ônibus, estavam uma dona-de-casa com um bebê, uma gostosona, um velho que tava “mais pra lá do quê pra cá” e eu. Era impossível não olhar pra aquela escultura de mulher – ainda mais no meu estado de “não como ninguém há um mês e não tenho ninguém no estepe!!!”. No começo da rua (que era um pouco longe da parada) vinha um ônibus que parecia ser o UNIVERSITÁRIO. Não dei tanta atenção, mas também não tinha muita certeza de qual era o nome certo, pois quando ele aproximou-se, o letreiro apresentava um maldito “BOA NOITE”. Preferi confiar na minha 1ª impressão, e continuei “secando” aquela gata (O que é?! Vem dizer que você não faria o mesmo??!!).
De repente, o ônibus chegou à parada e olhando pro letreiro na lateral eu li: UFAC. -“Meu Deus!!!! Não posso perder este!” - pensei, pois já tava atrasado, tinha prova e os “busões” que param mais próximos, me deixariam tão longe do meu bloco que eu teria que pegar um moto-táxi pra chegar até lá.
Arrisquei. Ao entrar no veículo, encontrei uma colega de curso e disparei logo a pergunta:
- Este aqui é o UFAC?
- É sim.
- Ufa!.. Podia jurar que era o Universitário...
- Agora que você falou fiquei em dúvida...
Achei que ela estivesse brincando e sentei entre um senhor de aparência serena e uma mulher que falava sozinha. Já de cara, identifiquei a mulher como sendo louca e resolvi tirar a minha dúvida com o senhor:
- Este aqui é o ônibus que vai pra UFAC?
Mas o cara nem me deu moral, mas “eu sou brasileiro e não desisto nunca” (ok, sei que esse bordão já foi mais que abusado em piadas) então eu perguntei novamente e com um tom de voz mais alto:
- Ô meu senhor, este aqui é o UFAC?
O velho virou mal-encarado pra minha direção, fechou o punho, e quando pensei que ele iria me agredir por conta de uma simples indagação, ele começou a gesticular. Passado o susto, percebi que se tratava de um surdo-mudo, e percebi também que eu não entendo porra nenhuma da linguagem deles.
Apelei pro cobrador:
- Ô moço... Qual ônibus é este aqui?
Ele poderia até me responder, se não tivesse colado num telefone celular. Nunca vi alguém falar tanto ao telefone... Mas eu insisti:
- O senhor pode me dizer qual ônibus é esse?
- Será que você não pode esperar um minuto?! – Respondeu com um tom impaciente, ainda o ouvi dizer pra outra pessoa ao telefone que “não era nada, só um mala-sem-alça...”.
Paguei a passagem e passei furioso pela roleta. O “busão” tava lotado. No meio de tanta gente, eu pensei que seria fácil conseguir o quê queria. Pra não dar uma incerta, procurei uma pessoa que estivesse com a aparência normal, que falasse e que não estivesse ocupada com um celular. Depois de uma pequena busca, avistei uma moça que se encaixava perfeitamente no perfil procurado. Abordei-a de maneira gentil pra evitar qualquer coisa:
- Oi. Você pode me dizer em qual ônibus nós estamos, por favor?
No exato momento que ela ia ceder essa preciosa informação, uma outra mulher deu um soco no rosto da minha informante e gritou:
- SUA CACHORRA, PUTA!!! VOCÊ NUNCA MAIS DÊ EM CIMA DO ALFREDO, SUA PIRANHA!!!
Mas o soco não ficou barato e as duas começaram a brigar igual a dois lutadores de vale-tudo. Aí é que eu não conseguia esclarecer a minha dúvida... O povo inteiro daquele ônibus voltou sua atenção pro “fight”, alguns separando as brigonas, outros torcendo por uma das duas...
Chegou ao momento em que o sangue subiu à cabeça e gritei mais que toda a multidão:
- ESSA DROGA DE ÔNIBUS É UFAC OU UNIVERSITÁRIO???!!!
Depois de um silêncio geral, uma voz fraca e tímida responde com certo temor:
- Esse aqui é o Tucumã.

Minha comunidade... errr... quase minha...

2005-12-25T16:23:00.000-08:00

Sempre achei ridícula a idéia de ter uma comunidade pagando pau pra um ilustre desconhecido, a não ser que seja uma brincadeira. Eu já criei comunidades "homenagendo" algumas pessoas, que ao meu modo de ver, merecem a brincadeira. Sou súdito do King Rhöber Vall e Vão se fuder SAULO e KILL!!!!! são alguns exemplos disso. Certa vez, uma colega disse que ia criar uma comunidade pra mim, tipo "Eu sou fã o Helder Júnior" ou coisa assim. Achei bizarro e implorei pra que ela não fizesse tal comunidade. Prefiro que façam uma brincando do que uma homenageando, e o motivo eu explico: NÃO MEREÇO ESSE TIPO DE HOMENAGEM (por enquanto, pelo menos).
Eis que, numa tarde de domingo, lá estava eu super-entediado quando um colega chama a atenção no MSN:

_-REGIS-_ \o/ férias \o/ diz:
olha isso

Logo depois ele manda um link no Orkut que me faria rir até doer a barriga. É esse: Nós Amamos o Helder JR. Claro que entrei nessa comunidade de cara, ~~afinal de contas, ele tem um nome lindo...~~
E agora vou liderar uma campanha em prol do meu xará e pedir o apoio de vocês pra encher essa comunidade que, comigo participando, tem 23 membros. Vamos fazer alguém feliz gente... E não esqueçam de participar e criar tópicos!

Obrigado.

Promoção-relâmpago

2005-12-23T14:45:00.000-08:00

Fim de tarde, o celular toca e no visor aparece um número desconhecido:
Desconhecido: - Boa noite, aqui quem fala é um representante da VIVO. Quem fala, por gentileza?
Eu: - O dono do celular.
Desconhecido: - Qual seu nome, por favor?

(Nesse momento, eu saquei que não era ninguém da VIVO nada e nem tava com paciência pra aturar alguém querendo clonar meu celular)

Eu: - Se você é da VIVO, deveria saber.
Desconhecido: - Errr... Bem, é que tivemos problemas em nossos sistemas...
Eu: - Helder ...
Desconhecido: - Oi sr. Helder. Nós estamos fazendo uma promoção na qual o sr. concorre a outro celular.
Eu: - Brigado, mas eu nã...

(1ª interrupção)

Desconhecido: - O sr. precisa apenas me fornecer o número de algum telefone fixo que esteja próximo.
Eu: - Olha, não estou interessado em nenhuma promoç...

(2ª interrupção)

Desconhecido: - Como o sr. não está interessado??!!
Eu: - Errr... eu tenho esse direito, não?!
Desconhecido: - Mas o sr. vai perder uma casa???!!!
Eu: - Como é? Ainda agora era só um celular... Não quero nada não, obrig...

(3ª interrupção)

Desconhecido: - O sr. deve ter me entendido mal. Nós precisamos o número de série do seu celular pra que o sr. (Quanto "Senhor" !!!) possa concorrer à casa no valor de R$ 250 mil...
Eu: - Ah... claro, claro... eu confundi um celular com uma casa de R$ 250 mil. ~~O meu nome é Djair, fácinho de confundir com João o Caminhão...~~ Olha, é o seguinte: Não quero que vocês clonem meu celular, ok?
Desconhecido: - Como é sr.? Acho que não estou entend...

(Dessa vez eu me vinguei e interrompi)

Eu: - Não me venha com esse papo... Passar bem!!!

Desliguei rapidamente o telefone.

Duas semanas depois, recebo a ligação de um tio meu.

Tio: - Alô, Júnior?
Eu: - Oi, tio...
Tio: - Júnior, você pode me dar uma mãozinha com a mudança?
Eu: - Posso, mas o senhor tá mudando pra onde?
Tio: - Pra uma casa nova! Você não vai acreditar que...

(Interrompi)

Eu: - Não acredito que o senhor vai dizer que ligaram da VIVO, te ofereceram uma promoção, o senhor deu o número de série o seu celular e ganhou uma casas no valor de R$ 250 mil??? O__o
Tio: - Hã??? Não é nada disso. Eu arranjei uma mulher e tô indo morar com ela na casa dela...

É... às vezes, acho que tenho mania de perseguição...

Amigos que acreditam em mim...

2005-12-21T10:04:00.000-08:00
ks | VOU TENTAR SER FORTEEE ( a mais nova campanha do MARMI...{deitado} diz:
vem dzr q foi tu q fez aquele texto
lks | VOU TENTAR SER FORTEEE ( a mais nova campanha do MARMI...{deitado} diz:
?
Júnior - www.indiceprincipal.blogspot.com diz:
n pow
Júnior - www.indiceprincipal.blogspot.com diz:
paguei pra um cara fazer
Júnior - www.indiceprincipal.blogspot.com diz:
ele cobra barato
ks | VOU TENTAR SER FORTEEE ( a mais nova campanha do MARMI...{deitado} diz:
teu cu

2005-12-21T09:08:00.000-08:00
Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Ted Wilson, O Revoltado

2005-12-20T09:11:00.000-08:00
Ted Wilson: - Nós temos que fazer alguma coisa contra essa ditadura que impera em nosso Estado!!!

Gerinaldo: - O quê, por exemplo?

Ted Wilson: - Não sei. Deixa eu pensar...

(30 minutos depois)

Ted Wilson: - Já sei!!! A tarifa do ônibus é exorbitante, acabei de ver na internet que lá em Martelândia - Paraná p passe de ônibus pra estudantes é livre!! Gratuito!!

Gerinaldo: - Mas pra quê vamos protestar se nós não estudamos nada???

(Ted Wilson faz cara de pensativo, olhando pro horizonte por 5 minutos)

Ted Wilson: - Vamos, entre no meu carro que no caminho eu penso melhor nisso...

W. Bloggar

2005-12-19T06:52:00.000-08:00
Estou usando um programa que é uma "mão na roda" na hora de postar. É o W.Bloggar. Você pode encontrá-lo no site http://www.wbloggar.com/download.php e fazer o download gratuito. Às vezes, eu ainda apanho um pouco em relação aos caracteres acentuados, mas espero que a partir desse post esse problema acabe. Se não acabar vocês vão ter que se esforçar um pouco mais pra conseguir entender o quê eu escrevi. Pronto, é isso...

Que é isso???!!! O.o

2005-12-18T18:38:00.000-08:00

Tem coisas que só acontecem em Rio Branco mesmo. Outro dia, lá estava eu fazendo um lanche saudável (errr... ok... não tão saudável...) numa das galerias da cidade, quando, eis que de repente, eu me viro e dou de cara com...(música de suspense)... um rapaz com uma prancha de surf!!!
Tá bom... eu concordo que não teria nada de mais nisso, se não fosse o pequeno detalhe de estarmos em Rio Branco - Acre!!!

Cuidado! Surfista na pista.

Fiquei durante horas refletindo sobre o quê aquele cara estava fazendo com uma prancha num lugar que é muuuuuito distante do mar? Elaborei as seguintes teses:

A) É a última tendência do verão. Como se não bastassem as bermudas de surfista, os acreanos resolvem andar com as pranchas de surf levando adiante essa moda idiota de usar roupas de praia em um lugar onde não tem praia (não me venha com essa história de praia de rio...);

B) Buscando se tornar o centro das atenções numa pequena capital como Rio Branco, esse cidadão teve a brilhante idéia de desfilar nas ruas da cidade com uma prancha de surf. Nessa hipótese, deve-se admitir que ele obteve sucesso, pois todo mundo ficou olhando pra ele e até um post em blog ele inspirou;*

C) Na verdade, o dito cujo é Jason Summers, surfista mundialmente conhecido, e que resolveu enfrentar a desafiante "Pororoca"!!! Mas como um profundo conhecedor da região Norte, Summers sabe que a Pororoca acontece no Amapá, Pará e Maranhão e não no Acre. Ele apenas deu uma passadinha rápida aqui, antes de enfrentar a "mega onda", para experimentar uma mistura de Daime com Kapô e sentir outro tipo de "onda";*

D) Eu caí na "Pegadinha do Mallandro"!!! Rááááááá... Glu glu glu glu!!!

* - Contribuição da Patrícia dando um toque de vida inteligente a este Blog...

Amnésia

2005-12-10T09:23:00.000-08:00
Preciso tomar algum remédio pra memória!!! Tenho certeza que ontem aconteceram duas coisas interessantes pra se postar, mas não consigo me lembrar!!! Pataqueoparéo!!!!!!

Tá achando que é quem, hein?!

2005-11-29T07:35:00.000-08:00
Sexta-feira, 6:00P.M., estou no MSN:
Deda diz:
Kd? N vai ?

Júnior diz:
Pra ond?? (perguntei achando que sabia da resposta: Palestra do Jorge Kajuru)

Deda diz:
Heeeeelderrrrr bixu!!! n vai pra pizzaria n?

Júnior diz:
(putz! Tinha esquecido completamente!!!1) Claro q s! mas ainda n tá na hora, né?

Deda diz:
É daki a pouco, 7 horas...

Júnior diz:
T ligo antes d aparecer...

Como vocês viram na conversa aí de cima, às 7 da noite, houve uma reunião entre meus colegas de faculdade. Como era de se esperar, apareceram apenas meia dúzia de gatos pingados(incluindo eu). O lado positivo da reunião: eu era o único homem presente \o/. O lado negativo: quase todas tem namorado e são cachorrinhas, e as que não tem namorado... hum... ehhrrr... melhor mudarmos pro assunto que interessa...
O assunto que dominava a mesa era sobre a profissão que seguiríamos. Ah... Esqueci de mencionar, eu tô fazendo Jornalismo. Pois bem, como eu ia dizendo, os temas eram sobre os estágios que cada uma estava fazendo, contatos com a área, monografia (argh!),colegas de trabalho e outros profissionais da área. É exatamente sobre esse último tema que eu gostaria de falar. Aqui no Acre, a maioria dos jornalistas não é formada na área e não é raro ver gafes em nossos jornais. Todos sabiam de alguma história que ridicularizava o trabalho feito pelos jornalistas atuais.
Percebi (isso sempre aconteceu, apesar de nunca ter notado) o quanto que os atuais e os aspirantes à jornalistas são arrogantes. Nós (claro que não vou tirar o meu da reta) criticamos de maneira que o erro é inadmissível, mas se pensarmos bem isso já é um erro. Jornalistas, advogados (sei porque já trabalhei com 3), médicos e políticos se acham muito mais do que são, e o quê mais me surpeendeu é que o resto da sociedade parece aceitar isso numa boa.
Como tô em dúvida se vou ser um Caco Barcellos (jornalista de verdade) ou um Arnaldo Jabor (enganador de verdade), torço pra que a sociedade continue assim. Sabe como é né... Dá mais opções...

Antiguidades

2005-11-29T07:31:00.000-08:00
Tô lendo alguns posts antigos de blogueiros que eu gosto de ler e o mais engraçdo é que eles começaram escrevendo idiotices como eu... Depois dessa, eu acho que vou parar de lê-los...

Quase perfeito

2005-11-21T19:52:00.000-08:00
Eu tô um blogueiro quase perfeito. 4 posts num dia só, layout bonitinho pra caraio, irônico (onde?!) e ainda tô ouvindo um indie rock. Já sou um idiota quase perfeito...

Ei psit, ô da poltrona!!!

2005-11-21T09:01:00.000-08:00
Está começando a campanha do "Template Esperança". Ajude um ex-futuro-quase-aspirante-à-webdesigner a ter um template de vergonha no seu humilde blog. Para fazer a sua doação entre em contato através do e-mail: junior_rockista@hotmail.com (pode adicionar no msn se não for um(a)mala sem-alça.
Obrigado
(entra a música)"Ter um amigo..."

Pequenas Explicações

2005-11-21T08:42:00.000-08:00
Como qualquer ser humano que tem um mínimo de bom senso, admito que cometi asneiras no passado. Na minha vida, na vida dos outros e sei lá onde mais. Mas não estou aqui querendo falar das merdas da vida real. Quero escrever sobre algumas da "vida virtual"(putz... que nerd!). Alguns posts passados como o Sem Criatividade II - O Retorno do Imbecil e os outros em que peço desculpas pra vcs são exemplos de idiotices da minha odisséia cibercultural(hã?)... Você pode estar se perguntando: "Então porque esse retardado simplesmente não apaga essas burradas???!!!", a resposta é bem clara, didática e regional: Porque!

Voltei...

2005-11-21T08:24:00.000-08:00
É... depois de um bom tempo de insegurança e tentativa frustada de aprender algumas bobagens de webdesigner estou de volta. Vou tentar escrever com uma certa frequência (mentira!!!) e coisas (in)úteis. Errr... é bom estar de volta, mesmo tendo a certeza de que perdi os pouquíssimos leitores que visitaram essa bagaça... (música triste)

Descaso

2005-04-29T12:34:00.000-07:00

Confesso que nos últimos tempos eu abandonei esse blog. Você pode até estar se perguntando: "Por quê isso aconteceu?". Os motivos são:
1- Eu trabalho demais na porra do meu emprego;
2- Não tenho computador (ainda...);
3- Gosto de escrever textos meio longos, e percebi que a maioria do povo que acessa isso aqui não está disposto a "perder" seu tempo lendo um texto um pouco maior.
Mas pensando nisso, tive vontade de montar um blog com outras pessoas. Convidei alguns amigos em que percebo uma afinidade com a leitura e a escrita. Espero que eles aceitem essa proposta, e que possamos criar algo bem legal.
Decidi que vou mudar o estilo (se é que deu tempo pra montar um ) deste blog. Vou torná-lo mais informal e mais livre.
OBS: Tô me sentindo um merda dando explicação sem ninguém pedir...

Sem criatividade II - O Retorno do Imbecil

2005-04-15T13:13:00.000-07:00
Essa é a primeira vez que escrevo algo sem... sem... sem... muita responsabilidade com o quê está sendo escrito. E já de cara, eu peço a sua sugestão, caro leitor, para desenvolver o layout deste blog. Como em toda democracia, você vai poder votar (neste caso, através de comentários) e escolher como você acha que ficaria melhor na sua opinião. Lembrando que como numa democracia você pode votar, mas não sou obrigado a agradar o seus gostos...

"Namoro-Fantástico"

2005-04-11T12:50:00.000-07:00

Por que as pessoas acham normal ter ou ser posse de outra pessoa? Até hoje não consigo entender aquelas situações em que um casal briga por alguma bobagem qualquer e, pelo menos, uma das partes não chega e diz: "- Porque nós não nos encontramos apenas quando estivermos bem?, e Por que ficar mantendo uma relação de estresse e rotina?".
A conclusão que posso tirar, de todas as experiências que vivi e as que me confidenciaram, é que o ser humano é carente de atenção e sente a necessidade de ser o(a) mais importante personagem na vida de alguém. Em busca desse alguém, nós acabamos por admitir as situações mais absurdas. Fazemos chantagens, manipulações, invasões de privacidade, etc. que só nos deixam mal.
Mas depois de dias, meses e, até mesmo, anos refletindo sobre esse assunto, cheguei à solução: namorar somente nos domingos. É claro!!! Oras, se é óbvio que todos precisamos de um tempinho para nós mesmos, não há porquê insistir, tentando tornar eterno um pequeno momento.
Atualmente, as pessoas levam uma rotina muito agitada. Você estuda e trabalha durante o dia inteiro e ainda tem que bancar o super-herói, tendo que arranjar umas horas pra namorar. Não estou dizendo que namorar é ruim - muito pelo contrário - você ficar com a pessoa que você escolheu é a melhor coisa que pode acontecer . Mas você vai estar em condições para ser você mesmo? E será que ela também vai estar? No domingo sim!
E se você tinha uma vida agitada quando era solteiro... Como não sentir aquela vontade de sair com uns amigos, sem ter a obrigação de agradar a ninguém?
Quando me refiro ao domingo, não quero dizer especificamente ao domingo. Estou fazendo alusão à um relacionamento em que as duas partes não têm obrigação, mas sim, um prazer de ficar juntos. Se o domingo cai na segunda, na sexta ou todos os dias, tanto faz, o importante é você estar feliz (e por que será que isso soa tão ridículo?). Como diz o Dalai Lama: "O apego é cheio de parcialidade. O amor e a compaixão são imparciais.", ou seja, seja livremente feliz.

Português x Internetês

2005-04-04T12:21:00.000-07:00

"O Português está sendo assassinado a tecladas", quando ouvi essa frase no programa Observatório da Imprensa, dita pelo escritor Deonísio da Silva, lembrei do ditado: " Toda brincadeira tem um fundo de verdade", e nesse caso a história não é diferente. A verdade é que a Língua Portuguesa vem sendo alterada, na Internet, através das abreviações e, até mesmo, da mudança das palavras de forma parcial ou total.
O motivo que me fez escrever sobre esse assunto é que estou envolvido (é quem não está?) com isso toda vez em que acesso à Internet. Eu explico: eu acabo entrando - com frequência razoável - em flogs, Orkut e no messenger. É isso mesmo... nestes sites nós podemos ver em comentários, nicks e conversas essa forma de linguagem como "internetês".
Certa vez, resolvi fazer uma brincadeira com uns colegas que estavam tecendo os seus comentários em flogs usando apenas essa forma de linguagem. Um dos meus colegas, chamado Ricardinho, disse que estava exagerando com isso, e concordo com ele. O exagero foi uma maneira que achei pra alertar sobre o quê poderia acontecer. Há momentos em que não se sabe o quê se quis dizer com a abreviatura ou porque foi feita a mudança na palavra.
Cheguei à conclusão de que algumas palavras são alteradas para aumentar a agilidade da conversa, mas que outras não tem a menor justificativa para tal mudança.
_Varg__VIKERNEs_: Eh neh damenha tenho certeza q se fosse ao contrario vc tbm naum ia gostar da primeira heuheuhuehuehu! tah ficando gaiata essa damenha huheuheuheheuheu! Mas essa ficou engraçada meu amoh sério mesmo ain ain vc hein!Sério vc tah muito palhacenha! toda engraçadenha aih ! E num tem nd trocado aih naum esse pessoal e vc tbm falando q as montagens taum trocadas! num taum naum !! heuheuheu!Te amo muito! mais q muito!.***********************
Comen(o)tários como este podem ser vistos em qualquer flog ou blog.
Não acredito que algum dia, essa variação de linguagem se tornará a Língua padrão. Mas se isso vir a acontecer, e encontrarmos um livro chamado "Xapeuzenhu Vermelhu" ou Mehmoriax Pohstumax d Brax Kubax" iremos ler nos jornais a seguinte manchete na 1ª página: "Morre a ah tcladas a Lengua Portugesa."

Retratação

2005-04-03T00:13:00.000-08:00
Se a 1ª impressão é a que fica, começamos muito mal esse blog...
Vou tentar expor alguns textos e opiniões nesse espaço. Se vocês vão gostar do vai ser escrito aqui... bem... aí é outra história...

Estréia sem criatividade

2005-04-02T19:50:00.000-08:00
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